Я пфальцграф Гёц

pfalzgraf @ 2009-07-15T19:53:00

2009-07-15T15:58:16Z

Месяц назад сосед решил сделать в ванной комнате ремонт и с тех пор его делает: в день приклеивает к стене по одной кафельной плитке (я так думаю). Сегодня я, не в силах вынести телесного зуда, пошел и помылся в разгромленной ванной. Сосед разобиделся и нелогично назвал меня, чистого и свежего, грязной свиньей.
Где он сам моется - я не знаю.

Prince of Wales’s theory on benefits of talking to plants.

2009-04-07T09:29:23Z

У моей бабушки была подружка "для поболтать", по имени бабушка Роза, по фамилии Крымская. Поэтому в ответ на любые бабушкины поучения у меня был убийственный контраргумент: "Зато я не дружу с растениями!"

"Теперь я чебурашка, и каждая дворняжка при встрече..."

2009-03-23T22:45:38Z

В качестве антикризисной меры мысленно заменяю первую букву в слове "Sale!" на V. Так что в моем видении все витрины обращаются к прохожим дружески:
Vale!
Vale!
Vale!

Старшая Эдда, Речь Высокого.

2009-03-08T02:05:44Z

Глупый не спит
всю ночь напролет
в думах докучных;
утро настанет -
где же усталому
мудро размыслить.

(Перевод с древнеисландского А.Корсуна)

pfalzgraf @ 2007-08-26T21:12:00

2007-08-26T17:12:24Z

Похоже, что сосед собрался в магазин: в коридоре очень сильно пахнет косметикой.

pfalzgraf @ 2007-02-25T23:23:00

2007-02-25T20:23:12Z

Обозвали "недо-готом". Нда. Всяк норовит обидеть честного стимпанкера.
Да если бы я был готом, я был бы самым клевым сладким готом в округе, меня бы называли "человек-лакрица" и норовили куснуть. Вот поэтому я и не гот.

pfalzgraf @ 2007-02-21T13:42:00

2007-02-21T10:42:35Z

Нет, я Генрих, но другой.
В общем, я предупредил.

Из разговора

2007-01-20T09:30:46Z

... хочет чувствовать себя богом: получать письма и хранить молчание.

Переписка

2007-01-19T19:38:19Z

Письмо: "С уважением - Генрих, ваш жизнерадостный труп"
Ответ: "Мой жизнерадостный труп?"

pfalzgraf @ 2006-11-22T17:27:00

2006-11-22T13:27:07Z

Бедный я бедный Генрих, не любит меня душа моя. Бездушный я теперь. Сижу в своем высоком замке измышляю, какими бы непосильными податями обложить вассалов. А то ходят под окнами, заботы требуют, коммунальные войны затевают, поганцы.
Али другую душу поискать?

pfalzgraf @ 2006-09-28T11:25:00

2006-09-28T07:22:55Z

Мой приятель Т. - графоман. Пишет в стол. Стол сопротивляется. В качестве последнего акта неповиновения стол откинул (отгрыз?) ножку и, если бы мог - убежал бы.
Не в силах жить в условиях подобного несходства литературных вкусов, нетерпимый Т. явился ко мне со странным умозаключением на устах: "Я буду работать за твоим столом. Судя по тому, какую чушь ты пишеь, он более лоялен".
Я попытался уверить Т, что он ошибается. Что у моего стола вообще аллергия на изящную словесность. Что с него осыпается лак, а по ночам он жалобно скрипит. А романтическая девушка, попытавшаяся начертать в пыли на нем пару строк Гёльдерлина, он намеренно напугал стоном открывающейся дверцы, да так, что она с тех пор наотрез отказалась бывать в моей обители. Только из уважения к недомоганию старичка я пишу на полу. А на столе - ем. К тому же неповторимые масляные пятна на столешнице надежно убеждают гостей в том, что я - большой оригинал. А вот пол - он весь в распоряжении Т.
"Чушь" - сказал Т, помахав перед моим носом пачкой бумаги, - "ты мастер нести пургу. Пропусти меня - нужно записать монолог главной героини."
Да, забыл сказать: Т. принципиально не пользуется компьютерами.
- Если бы у Льва Толстого был компьютер, он никогда не написал бы "Войну и мир".
- А Софья Тольстая не жила бы в состоянии перманентной беременности. - отвечаю я, ощущая острое желание подаить Толстому компьютер. Наверное, нужно закопать ноутбуки по периметру Ясной поляны, чтобы там наконец успокоился тяжкий похотливый дух этого монстра плодовитости. И подарить компы всем сотрудникам музея. Которые наверняка его потомки...

pfalzgraf @ 2005-12-12T02:05:00

2005-12-11T23:05:45Z

Здравствуйте, мальчики и девочки, давненько я у вас не бывал. Начну, пожалуй, рассказывать вам сказки на ночь: правда, у вас-то уже совсем поздно, а у меня ещё можно немного побаловаться... Но в будущем обещаю подстраиваться к вашему времени.

А на сегодня сказка - африканская, народа бауле.

Печальная повесть о человеке, который понимал голоса зверей.

       У одного крестьянина было небольшое поле, только находилось оно далеко от деревни, в саванне. Возле поля росло несколько борасовых пальм. Под их кронами крестьянин повесил калебасы и каждый день выцеживал из них пальмовое вино.
Но с некоторых пор вино из калебас стало исчезать. Насколько дней подряд, залезая на дерево, крестьянин находил все сосуды пустыми.
Тогда он внимательно осмотрел траву вокруг пальм и обнаружил следы вора. Это был лесной черт Самнанггангганг. Крестьянин сразу узнал его по следам: одна ступня у него была повернула задом наперед.
      - Ах вот оно что! - подумал крестьянин. - Ну, для этого кривоного бедняги мне вина не жалко.
На седьмой день крестьянин снова полез на дерево - посмотреть, есть ли в калебасах вино. И пока он сидел на дереве, из высокой травы выскочил черт и закричал ему наверх:
      - Не пугайся: это я! Тот, кто у тебя вино таскает. А сейчас спускайся вниз, я хочу сделать тебе хороший подарок.
Когда крестьянин слез с дерева, черт что-то воткнул ему в уши и говорит:
       - Отныне ты будешь понимать язык всех зверей и птиц. Только никому не смей об этом рассказывать. А расскажешь - в тот же день умрешь.
       - Хорошо, я всё понял, большое спасибо, - отвеал крестьянин. Он пожал черту руку и ушел.
Придя домой, крестьянин уселся во дворе возле очага. Вскоре подошла наседка с выводком. Она стала разгребать землю, чтобы добыть цыплятам корму. Вдруг к ней подбежал петух и взволнованно закудахтал, и наш приятель отчетливо услышал, как он сказал:
        - Постой, наседка, постой! Здесь копаться нельзя, здесь зарыто золото. Если хозяин увидит, он заберет его себе!
Наседка отошла прочь, а крестьянин взял мотыгу, порылся в том месте и нашел полный кувшин золота.
Однажды, когда крестьянин работал с женой в поле, из родной деревни жены пришли люди и сообщили, что умерла его теща. Супруги пошли домой, наварили ямсу и отнесли его в дар умершей.
По обычаю, родственники покойного должны несколько дней поститься. Но жена крестьянина ночью пробралась тайком в комнату своей умершей матери и съела немного ямсу. Утром крестьянин заметил пропажу.
       - Вот тебе и на! - сказал он. - Ямсу-то стало меньше. Однако кто же это мог сделать? Ты сейчас из-за матери ничего не ешь, я - тоже, и вся твоя родня постится.
      - Да, - соврала жена, - я не брала ни кусочка. Ямс поели крысы.
Ночью в комнату, где спали супруги, пришли крысы. Было ясно слышно, как они пищат: "ке-ке-ке-ке". Но крестьянин понял, что они говорят:
       - Вот она, эта женщина, что украла у мертвой еду, а потом свалила на нас.
От удивления крестьянин даже привстал на постели и произнес:
       - Хм!
       - Ты чего хмыкаешь? - спросила жена. - Уж не из-за меня ли? Может, ты думаешь, что это я съе...?
       - Нет, - отвечал он, - просто мне в живот пришла одна мысль. К тебе это не имеет никакого отношения.
Но жена не успокоилась:
       - Неправда, это ты обо мне подумал. Только я ничего не кра... ничего не брала. И я хочу точно знать, что значит твое "хм".
Утром она пожаловалась своим родным, и те потребовали у мужа объяснить, отчего ночью он хмыкнул.
       - Этого я вам не скажу, - отвечал крестьянин, - иначе мне не сдобровать. А если вы намерены добиться от меня признания, то можете заранее покупать вола и хлыст на похороны: потому что тогда я сразу же умру.
Но родные настаивали: они считали, что своим "хм" он оскорбил жену.
Приготовили смертное ложе. И когда вокруг собралась вся родня, крестьянин улегся на него и начал рассказ:
       - Один лесной черт дал мне волшебное средство, и я стал понимать голоса зверей. Но он предупредил меня: если я кому-нибудь выдам эту тайну, то в тот же день умру. А третьего дня мы с женой принесли покойнице ямсу, и в первую же ночь кто-то съел часть нашего подарка. Жена говорит, что это сделали крысы. Но сегодня ночью крысы были у нас в комнате, и я слышал, как они сказали: "Вот эта женщина украла еду у мертвой, а потом свалила на нас". Тут я и хмыкнул.
Едва он успел кончить, как закатил глаза и испустил дух. С тех пор и появился обычай: смотреть на ошибки своих близких сквозь пальцы и даже стараться вовсе не замечать их.

Посвящается известно кому.

2005-12-04T23:28:37Z

Вы не спите ночами, бездельница,
И отчаянно ждете письма.
Вы себя ни копейкой не цените,
Хоть кого-то сводили с ума.

И, себя истязая кокетливо,
Исповедуясь без стыда,
Вы всё ждете, когда же приветливо
Улыбнется вам ваша звезда.

Как Гёц девочку спас.

2005-09-08T21:24:54Z

Выхожу вчера на балкон, покурить и полюбоваться в ночи на могучие ветви каштана напротив, и зрю среди ветвей неопознанное существо. Приглядываюсь. На растение-паразит вроде не похоже. На шимпанзе из зоопарка – тоже, ибо крупнее. Сидит девочка лет двенадцати и отсутствующим взглядом смотрит куда-то в сторону.
- Ты что там делаешь?
Девочка даже не пошевелилась.
- Эй!
Всего-то надо было: с риском для жизни перегнуться через балконные перила, дотянуться до ветки и как следует её встряхнуть, как девчонка обхватила ствол дерева и заныла.
- Чего ты там сидишь?
Молчание было мне ответом. Что ж, тогда нужно найти под диваном водяной пистолет и малость пострелять по живой мишени.
- Ну, не хочешь слезать, так хоть ответь мне.
- Не хочу, - голос оказался тонкий и хриплый.
- Не хочешь отвечать или слезать?
-Ни того, ни другого не хочу. Отстаньте от меня.
- Не отстану. Слезай, а то сидишь, как птица на ветке.
- Это ваше дерево, что ли?
- Может, ты мне вид из окна портишь.
- Я боюсь слезать.
Вот, это уже другое дело.
- А как ты там оказалась?
- Залезла.
Каждое слово приходится вытягивать щипцами.
- А зачем?
- Боялась.
- Кого?
- Собак.
Собаки в нашем квартале – сволочи. Я тоже их боюсь. Эта дикая свора обретается в соседнем леске – мусор, выброшенные от голода щенки, которых зачем-то прикармливают дворники. Сомневаюсь, что каждый дворник в своем голозадом детстве мечтал о щеночке, а теперь реализует несостоявшуюся грезу. Детские мечты – это трогательно, в большинстве случаев имеет мало отношения к реальности. Мне легче представляется малолетний дворник в пионерском галстуке, избитый дворовым хулиганом и алчущий отмщения. Потом будущий рыцарь метлы построит свою жизнь с тем расчетом, чтобы не терять из вида хулигана, постепенно превращающегося в степенного дядьку, а затем наступит сладкое время травли, и дядька весело побежит по лужам, отмахиваясь ногами от зубастой пасти и призывая «хоть кого-нибудь» на помощь.
От нашего дворника только такого и ждать. Творческая, изобретательная натура. Один из последних представителей почетной профессии, которая никому уж и не нужна – чай, не трубочист. В задушевных беседах признается, что подумывает переехать в Санкт- Петербург. Там, мол, дворников ещё ценят. Я всегда внимательно выслушиваю его и сочувственно киваю. Потому иначе ведьмин наперсник не уберет метлу с дороги, а я хочу домой.
- Ко мне перелезешь? Чай пить будешь?
- А у вас собак нет?
Да уж. Видать, сильно девчонка перепугалась, если боится не зазывающих невесть куда незнакомых людей, а собак.
У меня на балконе валяется несусветное количество широких крепких досок. Из одной такой получился прекрасный мост между веткой и балконом. Отличный мост. Не хуже замкового. Можно будет на досуге подумать – а не приделать ли к ней петли, цепи и ворот?
В общем, девочка сегодня ночует у меня. Зовут – Эмма. Живет в соседнем квартале, что у нас делала – непонятно. Сидит сейчас на кухне и прихлебывает чай (я так уверенно это говорю, потому что даже здесь, в комнате, слышу хлюпанье.)
Отведу её завтра домой. Рыцарь-спаситель.

Открыточку спер вот.

2005-09-08T21:00:55Z

Импонирует моему нынешнему...

А на открыточке и адресок имеется: www.adamtoons.de

pfalzgraf @ 2005-08-07T01:03:00

2005-08-06T21:03:41Z

Антивирус просматривает электронную библиотеку:
"Прекрасные книги. Нужно когда-нибудь вернуться, перечитать."

pfalzgraf @ 2005-08-04T00:29:00

2005-08-03T20:29:50Z

Покупательница:	- Фисташки, будьте добры.
Священник (выходит из-за угла):	- Да, фисташки! Будьте добры! Будьте праведны и искренни в душах ваших, и пекитесь о ближних своих...
Фисташки:	- Какие прекрасные вещи он говорит!
Священник:	- Вас притесняют и угнетают, но настанет день, и воздастся по делам вашим.
Фисташка -скептик:	- А мы что-то делали?
Фисташки:	- Да! Нас угнетают! Мы избранный народ!

pfalzgraf @ 2005-07-05T17:24:00

2005-07-05T13:25:28Z

Сваял вот себе картиночку.

Как Гёц фашиста разоблачал

2005-06-28T09:51:00Z

Давеча мы с приятелем-студентом темными переулками. Тихо, тепло, в конце пути уж виднеется вожделенный кабачок (не тот, который растет на грядке, а тот, что служит врменным пристанищем людей, желающих веселья и пьянства). И тут слышим:
- Эй! Juden!
Вижу - товарищ мой, принадлежащий как раз к упомянутой славной нации, обернулся ("васистдас?") - и вдруг норовит сделать ноги. Придержав его за рукав, оглядываюсь сам: у ближайшей стены стоит судьба в обличье, как водится, черного человека и выражает желание проэкзаменовать нас на знание тонкостей баварского диалекта. А серьезность намерений подтверждает нехилая дубина, которая, думаю,сделала бы честь его предку-неандертальцу.
Серьезный подход к делу - это похвально. Я и сам всеми фибрами души "за" матримониальные отношения и честный двадцатилетний рабочий стаж. Это я и решил высказать нашему новому знакомцу. Но есть у Гёцев маленькая слабость - не могут они вести разговор в сумерках. Им нужно гордо смотреть в лицо противник, подавляя его величием древнего рода и интеллектуальным блеском в глазах (некоторые даже отзывались об это блеске как о "безумном" и "лихорадочном"). Разве что только собеседником будет очаровательная фройляйн - но это разве ж можно назвать беседой?...
Гёц - старый солдат, всё всегда при нем, и в том числе карманный фонарик. Включаю его, срываю покровы тьмы с лица противника - вдруг слышу сдавленный хрип (это был смех) моего товарища и понимаю, что мы имеем дело с глубоко несчастным человеком. Никогда этот бедолага не сможет органично смотреться рядом с горой дымящихся колбасок и доброй кружкой пива.
Наш фашист-дубиноносец оказался чистокровным турком.

pfalzgraf @ 2005-06-26T22:48:00

2005-06-26T18:49:15Z

Не волнуйтесь там - жив. Скоро буду.

Сказка на ночь.

2005-05-10T21:32:42Z

В славном городе Регенсбурге один мальчик захотел, чтобы ему всегда было двенадцать лет. Он спрятался под кроватью и думал, что Время поищет-поищет - и не найдет. Потом Времени надоет искать, оно махнет на него рукой. Тогда мальчик вылезет из-под кровати и постарается больше не попадаться на глаза Времени - на навсегда останется двенадцатилетним.

Вечер настал. Первым к мальчику пришел Песочный Человечек, чтобы, как всегда по вечерам, насыпать песочка в мальчиковы глаза. Такая уж работа у Песочного Человечка. Подошел он к кровати - и не нашел мальчика. Очень удивился и стал оглядываться, искать. Поискал в кровати, перерыл шкаф, разбросал вещи, засыпал все песком для верности. А хитрый мальчик лежит себе под кроватью и зажимает нос подолом рубашки, чтобы не чихнуть.
Отчаялся Песочный Человечек найти мальчика, взмахнул тощими руками и пронзительно завизжал, да и накликал в комнату само Время.

Страшное Время, прекрасное Время, ужасен вид его, глаз не оторвать. На Времени синий муаровый халат с морскими звездами, на ногах - стариковские сафьянные туфли с металлическими загнутыми носками, острыми, как кинжалы, на голове намотан пурпурный шелковый тюрбан, а концом его подвязана нижняя челюсть, чтобы не тряслась. В одной руке у Веремни бритва из леденца, а в другой - часы, маятник на которых - заточенное лезвие.

А глаза Времени не мог мальчик видеть, но были они черны, как стоячая вода в пруду во время самой темной ночи в году. Так черны. что не было в них никакого выражения, и заглянувший в них видел там только одинокого себя.
Шаркая, подошло Время к кровати, выбросило в окно одеяло в подушкой - нет под ними мальчика. Пошарило взглядом по комнате - нет мальчика. Как же так? По всем реестрам доолжен быть тут - а вот на тебе! Нет!
...

Спите, дети. Продолжение последует.

pfalzgraf @ 2005-04-14T11:48:00

2005-04-14T07:51:39Z

К этому
Удивило сходство.

"Стяни кушак свой, Гретель,
Нам в путь пора давно,
Поубрана пшеница
Повыжато вино".

"Ах, Гензель, милый Гензель,
Так весело вдвоем
И в будни за работой
И в праздник за вином".

Тут милую на ручку
За белую он взял,
Привел её в то место,
Где кабачок стоял.

"Хозяюшка, хозяйка,
Сходите за вином,
Мы платья нашей Гретель
На радостях пропьем".

Тут Грета стала плакать
Что слово - то упрек,
Прозрачные слезинки
Закапали со щек.

"Ах, Гензель, милый Гензель
Не то твердил вчера
Как уводил меня ты
С отцовского двора".

Тут милую за ручку
За белую он взял
Привел её в то место
Где садик расцветал

"Ах, Гретель, милая Гретель
О чем твоя печаль?
Раскаялась ты в своевольстве своем
Иль чести тебе жаль?"

"Не раскаялась я в своевольстве своем
И чести мне не жаль
Своих мне платьев не вернуть
О них моя печаль"

Маленький вопрос к френдам: кто-нибудь видел эту балладу на просторах Интернета на немецком языке? Её действительно нет или я плохо ищу?

pfalzgraf @ 2005-03-26T02:37:00

2005-03-25T23:43:57Z

Рассказала teavera.
Весна приносит двусмысленные диалоги:
Преподаватель (сложив пухлые ручки на не менее пухлом животике): - Кто разговаривает? Ах, да, это сладкая парочка на галерке.
Галерка (с отчаянием): - Не сладкая!
Преподаватель: - Да ладно, я вас уже давно раскусил.

Подумываю о продолжении.

Запись ночная, далекая от сказки.

2005-03-14T03:24:10Z

Здравствуйте. Возвращаюсь вот время от времени. Сплю, видать, беспокойно - надобно то ли капель принять, то ли выпить чего покрепче, чтобы вернулись к Гёцу мир и равновесие. А пока равновесие не найдено, лучшее место в доме - на полу. Так оно надежнее.
Так сидючи, размышляю: нужно ли... нет, не так: должно ли восхищаться тем, что делает твоя муза? Ежели муза, помимо основной своей обязанности вдохновлять (чем порой манкирует), ещё и сама потихоньку халтурит. Прихожу к выводу, что не надо. Отвлекает и сбивает с пути истинного.
А к кому тогда прислушиваться? К себе? Сам себе муз? А почему тогда не, простите великодушно, сам себе муж? Жена? Бабушка и, главное, варенье в погребке, пусть оно и забродило малость? Зачем тогда она вообще нужна, муза? Даешь жазнь аскета, ограниченного в средствах! К чему тебе бесплотная дева? Обойдешься и бесплотным Пегасом, который так копытом приложит, что воспоешь нечеловеческим голосом и быстренько, без отрыва от производства, выдашь на-гора пару десятков листов, одинаково озаглавленных "К Лорелее". Авось КПД будет даже больше, чем от тонкопястной сильфиды - что бы не говорили, а всё равно на подвиги чаще подвигает нежная и беспомощная Кримхильда, чем сторонница насилия Брунгильда. И пусть лучше вас первая уколет кинжалом, чем вторая - двинет голым кула(ч)ком.
И всё же - надо или не надо?

И снова вне списка

2005-02-19T19:28:44Z

Великолепный фоторепортаж.
Рекомендую непременно смотреть.
А парень - вылитый немецкий крестьянин века пятнадцатого-шестнадцатого. Или фландрийский.